A Bíblia Gay

Os homossexuais, que antigamente eram apenas uma maioria perseguida pela sociedade careta e preconceituosa, hoje, graças à pílula, já são aceitos sem grilos nas Forças Armadas. Até mesmo a Igreja Católica está fazendo de tudo para não perder o seu público gay. Seguindo as sábias palavras de São Francisco da Califórnia, que disse “É dando que se recebe.“, a Igreja acaba de lançar uma versão homoerótica do Livro dos Livros. Aqui, em primeira mão na bunda, trechos desta obra revolucionária para nossos leitores esquisitões que foram criados pela avó.

GENESIS

E havendo o Senhor terminado no dia sétimo aquela obra, percebeu que estava faltando alguma coisa. O Senhor pegou um pouco de barro e fez o homem. E o Senhor viu que o homem era bom. Aliás, era ótimo. E deu ao homem o nome de Adão.

Adão passava os dias sozinho, lendo Oscar Wilde, correndo nu pelo Paraíso, angustiado, querendo preencher o vazio interior daquela vida sem sentido. E o Senhor viu então que Adão andava só. E o Senhor achou que isso não era bom. Então, enquanto Adão dormia, o Senhor foi lá e tirou uma costela de
Adão. Com a costela de Adão, Ele criou então o Amílcar.
Amílcar tinha a tez morena curtida de praia, queixo viril e anguloso. Seu olhar era de um azul penetrante como uma faca Guinzo. Amplo tórax peludo, Amílcar tinha o torso apolíneo e as pernas bem torneadas, além de usar um farto bigode tipo Freddie Mercury.
E o Senhor notou então que Amílcar era bom. Adão achou que Amílcar era maravilhoso, um gato, parecia o Geovanne.
Então o Senhor chamou os dois num canto é disse:
- Ide. Crescei e multiplicai-vos.

A DESCENDÊNCIA DE AMÍLCAR E ADÃO

Este é o livro da genealogia de Amílcar e Adão. E Adão e Amílcar, soltos no Paraíso, primeiro tentaram gerar Jereboão. Não conseguiram. Depois, tentaram gerar Jessé. Depois de não conseguirem gerar Jessé, Adão e Amílcar insistiram, desta vez tentando gerar Misaque. Como Adão e Amílcar não conseguiram gerar nem o Misaque, eles resolveram então trocar de lado.
Desta vez, Amílcar e Adão tentaram gerar Enoque. Setecentos e cinqüenta e sete anos se passaram e eles não geraram ninguém. Nem Adão nem Amílcar conseguiam conceber de jeito nenhum. Vai ver eles tinham o oveiro virado. Foi então que eles decidiram pegar um garoto para criar, um surfista. O Zé Roberto.

O PECADO ORIGINAL

E viviam Adão, Amílcar e Zé Réberto numa boa no Paraíso, nus, só de Raider, brincando o dia inteiro de siri-na-toca.
E o Senhor apareceu e disse:
- Comereis de todos os frutos da terra; menos aquele amarelo e comprido que dá lá na Árvore Proibida.
- Eu sei qual é, eu também dou lá. – respondeu Amílcar..
Um dia, estavam Amílcar e Adão se conhecendo biblicamente embaixo da Árvore Proibida, quando uma cobra enorme começou a sair detrás de uma touceira.
- É você, Zé Roberto? – perguntaram gulosos Amílcar e Adão.
- Como foi que vocês adivinharam? – respondeu Zé Roberto detrás da touceira. – Aí, brou tô precisando de grana para comprar uma prancha nova…
Amílcar e Adão, tentados por Zé Roberto, provaram então do Fruto Proibido.
E o Senhor, quando soube o que os dois tinham feito, ficou injuriado. E o Senhor quando soube o que os dois tinham feito ficou uma arara. Muito chateado, mesmo.
E chamou o Senhor a Amílcar e Adão num canto e perguntou-lhes:
- Por que comestes da minha fruta? Eu estava guardando essas bananas pra fazer uma compota.
E o Senhor, invocando a Lei do Inquilinato, usou a denúncia vazia e expulsou os três do Paraíso, passando a alugar o Éden por temporada para turistas argentinos.
E o Senhor, apontando para a cobra comprida e volumosa de Zé Roberto, disse:
- Rastejarás pelo chão e comerás pó todos os dias de tua vida.”
- Obrigado senhor! – agradeceu então o Zé Roberto.

O DILÚVIO

E o Senhor achou’ que a Terra estava corrompida, não era mais maravilhosa. Preocupado com a violência, com os assaltos, a corrupção e o tráfico de drogas, resolveu acabar com aquilo tudo.
Ele mesmo já tinha sido assaltado duas vezes por uns pivetes.
E o Senhor chamou Noé num canto:
- Resolvi acabar com essa pouca vergonha, essa safadeza. Ó Noé, eu sô teu amigo, vou te dar uma dica: vou mandar chover pra cacete, quarenta dias e quarenta noites, sem parar. Agora, você faz o seguinte: constrói, ó Noé, uma arca de tábuas de cipreste. Nela farás compartimentos e calafetarás com betume por dentro e por fora.
Disse então Noé ao Senhor: – Ih , ó o cara, aí!!!!
E continuou o Senhor: – De tudo que vive, de toda carne, dois de cada espécie colocarás na arca, um casal
de cada vivente na terra: um leão e um leão, um tigre e um tigre, um hipopótamo e um hipopótamo, um pombo e um pombo, um cavalo e um cavalo, um Frankie e um Amaury …
Disse então Noé ao Senhor: – Ih! Ó, o cara, aí!!!!

A DESTRUIÇÃO DE SODOMA E GOMORRA

E o Deus de Abrahão deixou a coisa correr frouxa. E o Senhor, olhando para Sodoma e Gomorra, imitou o Bóris Casoy:
- Isso é uma vergonha, precisamos passar Canaã a limpo!
Em Sodoma e Gomorra ninguém era de ninguém, parecia Campinas e Pelotas na terça-feira gorda. Drag queens organizavam concurso de travestis, rapazes vestidos de leopardos andavam pelas ruas cantando os cânticos de Edson Cordeiro. Grupos de teatro infantil participavam de orgias com críticos de àrtes plásticas, decoradores de interiores, colecionadores de antiguidades, coreógrafos, maquiadores, cabeleireiros e oficiais da marinha americana.
Lá, nus e pelados em pêlo, praticavam a Sodomia e o que é pior, praticavam a Gomorria também. E o Senhor, horrorizado, com aquela pouca vergonha, aquela baixaria, virou para trás e disse: – Tira, Jorge!
E o Senhor então chamou um anjo e disse:
- Aí, pega tua espada, vai lá embaixo e acaba com aquela putaria.
Dito isso, virou-se o Senhor pra trás e disse: Bota, Jorge!
E com sua espada enorme desceu à Terra o anjo para fazer justiça. Para queimar os fariseus, destruir os ímpios, liqüidar as orgias e salgar o solo para que ali não brotasse pedra sobre pedra. Mas não adiantou nada.
Eles acabaram comendo o anjo também.

Texto originalmente publicado na revista Casseta & Planeta n° 10, 1993/dezembro , 2012