Uma antiga lenda chinesa, diz que…

Buda convidou todos os animais do seu reino para uma reunião. Por ordem de chegada, 12 primeiros animais seriam escolhidos como signos do ano.

Na noite que antecedeu o encontro, o Gato conversou com o seu companheiro Rato e combinaram que, o que acordasse primeiro na manhã seguinte, deveria acordar o outro para que fossem juntos à reunião.
Contudo, o Rato quebrou o seu compromisso com o Gato e chegou ao encontro sozinho, sendo o primeiro a chegar.
Depois, seguiu-se o Boi, o Tigre, o Coelho,o Dragão, a Serpente, o Cavalo, a Cabra, o Macaco, o Galo, o Cão e, finalmente, o Porco.
Quando o Gato acordou e chegou ao local da reunião, esta já havia terminado.
Diz-se que é esta a razão pela qual o Gato mata o Rato.
(desconheço a autoria)

Não telefone. Escreva. by Deise

 “Sê feliz, tão feliz quanto mereces ser; falo-te de todo o meu coração.

 Também me deste minha cota de felicidade, sentida intensamente;

 nada pode se igualar para mim ao valor de um sinal de tua lembrança”.

 (de Josefina, imperatriz da França para Napoleão Bonaparte, abril de 1810).

As últimas décadas da história do Brasil narradas de uma forma muito peculiar. Leia e vá relembrando os fatos.

                                                       

Tinha um presidente que antes havia sido ditador, mas depois foi eleito só que um negão amigo dele arrumou encrenca na rua e o presidente deu tiro no peito, peito dele, não do negão, foi um bafafá, mas assumiu o vice, depois veio um presidente que construiu uma cidade no meio do nada e mudou a capital pra lá, ai veio outro, que falava esquisito e tinha mania de vassoura, e que de repente renunciou, ninguém entendeu bem porque, então deu uma confusão danada, mas acabou assumindo o vice que começou a ter idéias e foi derrubado pelos
militares, que botaram um general na presidência, aliás, um não, vários, um atrás do outro, teve aquele baixinho,depois aquele outro que teve um treco e assumiu uma junta militar, ai vieram mais três que não gostavam muito de ser presidentes e, quando ninguém mais aguentava generais, eles deixaram
entrar um civil, que tinha sido ministro daquele que deu um tiro no peito, mas ele também teve um treco, bem no dia da posse, e entrou esse outro, que seria vice, tinha um bigode estranho e se dizia poeta, que fez uma lei proibindo os preços de subirem e deu com os burros n’agua, foi quando voltou a eleição direta e ganhou um almofadinha, que confiscou o dinheiro da população, construiu uma cascata em casa e quase foi pra cadeia, junto com o tesoureiro, que depois foi morto em cirscunstâncias misteriosas, mas quando o almofadinha dançou, entrou um vice, aquele do topete, amante do pão de queijo, que relançou o fusca e lançou um novo dinheiro, bolado por um ministro, que, por isso, virou presidente, e esta aí, querendo ficar mais um pouquinho, talvez disputando a eleição com o do bigode, o do topete e, se deixarem, o da cascata.
Bom é basicamente isso.

(autor desconhecido)