Que MP? Que Judiciário? Acordemos por favor. Já deu o que tinha que dar.Florianópolis está TOTALMENTE EM COLAPSO E FORA DE CONTROLE. Por favor, deixemos de insistirmos que a Ilha ainda é da Magia. Só se for da Negra. Nunca vi tanta corrupção, omissão e negligencia, além da conivência de TODOS OS ORGÃOS PUBLICOS. Virou uma pandemia. É caos. Eu já apaguei a luz e fechei a porta. Só começando de novo. E do começo. florianópolis acabou. Infestou demais. E a doença atacou o esteio da casa. Não tem mais como manter em pé. Os piores cegos, são os que não querem enxergar. by Deise

 

 

by Cangablog

Caro Canga,

escrevi à você anteriormente (trevos da SC401) e hoje a situação esta pior. Além de jogar o entulho estão cortando as árvores para não atrapalhar.

Creio que o pessoal da Floram em vez de ficar fazendo um extra no tribunal deveria realmente cuidar de seus afazeres, MP totalmente submisso nem aí para nós contribuintes.

Tristeza muita tristeza com tudo o que esta acontecendo.

E olha que o pessoal da "midia Lider" esta passando por ali todos os dias a partir desta semana.

Grande abraço,

Tony Kolenda

Ex-jogador Sócrates morre em São Paulo

by Estadão

 

Morreu nesse domingo, 4, às 4h30, o ex-jogador Sócrates, 57 anos. Ele estava internado no hospital Albert Einstein, em São Paulo, desde a noite de quinta-feira, 1º, em razão de uma infecção intestinal causada por bactéria. Sócrates, sua mulher e um amigo passaram mal após um almoço, no restaurante de um hotel em São Paulo. Essa era terceira internação do ex-jogador nos últimos quatro meses.

No sábado, o ex-jogador havia apresentado uma leve melhora, mas o quadro se agravou durante a madrugada. Segundo nota divulgada pela assessoria de imprensa do hospital, Sócrates Brasileiro Sampaio de Sousa Vieira de Oliveira morreu em conseqüência de uma infecção generalizada. O ídolo corintiano estava sedado e respirava por aparelhos.

Recaída

Sócrates deixa seis filhos. Foi internado pela primeira vez em 19 de agosto, com uma hemorragia digestiva causada pelo consumo prolongado de álcool. Foram nove dias hospitalizado. Em 5 de setembro, ele voltou a ser internado - desta vez, por mais 17 dias. Com o fígado comprometido por uma cirrose hepática, o ex-atleta - uma das estrelas da seleção brasileira na Copa do Mundo de 1982 - precisava de um transplante para voltar a ter vida normal.

Uma Grande Idéia. Não faria falta alguma.

Para não me acusarem de feminista. E para equilibrar o jogo. by Deise

Homens com Barriga

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar... aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não!
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, ‘Quarteirão‘ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad‘ com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!

Um homem inteligente falando de mulheres

Luís Fernando Veríssimo

Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação,
mas na verdade acredito que é ela quem me mantém.
Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro.
...

Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia.
Flores também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e
adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza. Você não suporta TPM? Case-se com um homem.
Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia.
Não faça sombra sobre ela. Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado,
nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado.
Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios.
Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay. Só tem mulher quem pode!
 

Texto do Livro Divã

Martha Medeiros

(...)"Sempre desprezei as coisas mornas, as coisas que não provocam ódio nem paixão, as coisas definidas como mais ou menos, um filme mais ou menos, um livro mais ou menos.
Tudo perda de tempo!
Viver tem que ser perturbador, é preciso que nossos anjos e demônios sejam despertados, e com eles sua raiva, seu orgulho, seu asco, sua adoraçao ou seu desprezo.
O que não faz você mover um músculo, o que não faz você estremecer, suar, desatinar, não merece fazer parte da sua biografia. (Martha Medeiros)

Nao sei quem é o autor. Fraquinho. Lugar comum. Isso é coisa meio que feito por "bonitinho". O Feio ajeitadinho.... by Deise

Quer uma mulher sem celulite, sem tpm... que não se

 estresse com suas mancadas,

uma que não largue de você, caso for infiel a ela, uma que admita você gritar com ela,

que aceite tudo o que você fale, não questione nada..e que te ame para sempre ?

se você quer uma dessas..compre uma "barbie" amigão. Agora, se você quer uma mulher de "verdade" primeiro vire "homem", e aceite todos aqueles itens citados ali em cima,e fique feliz se conseguir manter uma dessas ao seu lado..

Mulher bonita não é aquela que todos elogiam seus seios ou quadril,  mulher bonita é aquela que tem uma personalidade e um caráter tão magnífico,que não deixa possibilidades para admirar as partes isoladas.

Para quem acha que esta delicia é Européia, enganou-se. Este labiritno fica na praça Central de Nova Petrópolis, na Serra Gaúcha. The Best. Já brinquei com meus filhos adolescentes tentando encontrar o meio. É muito legal, quando tem alguem na casa. Eles ficam guiando, porque a gente se perde. Talvez só os boca aberta...Vivi parte de minha vida nesta região. E eu gostava de gostar de lá.. by Deise.

Justiça lança o vale Papai Noel

by Cangablog

RESOLUÇÃO N. 32/2011-GP

Institui o pagamento de parcela adicional do auxílio alimentação no mês de dezembro de 2011.

O Presidente do Tribunal de Justiça de Santa Catarina, nos termosda decisão proferida no processo administrativo 433785-2011.9;

RESOLVE:

Art. 1º Conceder aos servidores do Poder Judiciário de Santa Catarina, no mês de dezembro do corrente ano, excepcionalmente, o pagamento de uma parcela adicional do auxílio alimentação, no valor de R$2.000,00 (dois mil reais).

Parágrafo único. Em relação aos servidores inativos do Poder Judiciário, o benefício a que se refere o caput deste artigo corresponderá ao valor de R$ 1.000,00 (um mil reais).

Art. 2º Estendem-se os efeitos do art. 1º, caput, desta Resolução ao pessoal de que trata o art. 1º da Resolução n. 22/2006-GP, de 4 de setembro de 2006.

Art. 3º Esta resolução entrará em vigor na data da sua publicação.

Florianópolis, 18 de novembro de 2011.

Trindade dos Santos

PRESIDENTE

                                                                                                                 

                                                                                 ESTADÃO

 

Um desenvolvedor americano, chamado Trevor Eckhart, provou que você não precisa de nada instalado erroneamente em seu smartphone para que seus dados possam sair em uma lista completa do que você fez a cada ação praticada. Segundo ele, há um programa chamado CarrierIQ instalado tanto em Androids, iOS e até nos BlackBerry e Nokias, que faz o trabalho de criar uma lista enorme de tudo que você faz.

Esta não é a primeira vez que Eckhart avisa ao mundo que há um olho gigantesco anotando tudo que você faz no celular, já que em outubro deste ano ele fez um vídeo provando que este aplicativo existe e que ele funciona recolhendo uma série de informações sem sua permissão. Na época a empresa responsável pelo app, de mesmo nome, tentou processar o rapaz, o que apenas serviu para que sua ira aumentasse. Resultado foi que agora ele fez um vídeo demonstrando o app escrevendo uma lista de funções em um HTC, com Android, e sem a opção de impedir o funcionamento deste aplicativo.

No vídeo, o desenvolvedor mostra o que está sendo catalogado de suas ações, que vão deste o pressionar de um botão como o de home, voltar, volume ou de desligar a tela, até os números que você digitou antes de ligar para sua [seu] namorada [o]. A lista vai vai além, e mostra até o conteúdo de mensagens SMS recebidas, onde está armazenada e de onde veio.

Outro exemplo apresentado foi durante a navegação com redes WiFi. O log coletou informações sobre o site visitado, se há a localização da antena GPS e até links com https aparecem, sem qualquer criptografia. O rapaz não disse se estas informações vão para algum lugar, mas se alguém souber (se é que já sabe) que há um arquivo recheado de informações sobre você dentro do aparelho, não seria assustador pegar ele e ter acesso a senhas de bancos digitadas em um app, ou todos os seus contatos?